В.Бронштейн 

Моя первая поездка заграницу пришлась на предперестроечный 1984 год. Обломилась путевка от профсоюзов, Болгария – Югославия, стоимость 900 рублей, из них 30 рублей конвертировали, то есть, на них можно было вкусить желанных заграничных благ – купить джинсы, например, или с некоторой добавкой – вожделенную дублёнку. 

Группа подобралась из учителей и вузовских преподавателей, которые держались несколько особняком – как же, белая кость, недоделанная профессура!

Наш руководитель, обкомовский сотрудник Петров, строго предупредил: передвигаться группами по 5 – 6 человек, в разговоры с местными не вступать, а то вербанут, ко всем чертям – и сам не заметишь!

Туристы стандартно укомплектовались для торговли с Западом: у каждого две бутылки московской, по возможности – красная икра, а если уж кто расстарался на пару баночек черной – так те и вовсе лицом почернели, боясь неприятностей на таможне.

В общем, поехали. 

Не буду рассказывать о тех чудесах, что нас поджидали в югославских магазинах. Всюду полным полна коробушка, бери, что хошь – лишь бы деньги позволяли. Те, кто сдуру отоварился в Болгарии, рыдмя рыдали, что накупили всякой чепухи, и с завистью глядели на более продвинутых коллег, которые закупались более дефицитным и качественным товаром в Югославии. 

Переезжали автобусом от одного города до другого; в магазинах на нас сострадательно смотрели продавцы – нищая Россия…

В Белграде напоролись на русский книжный магазин. От необычайного выбора кружилась голова. Проклинал себя за то, что купил кожаную куртку, осталось деньжат мало, на десяток – полтора книг, в которые я вцепился, как хищный коршун в желанную добычу.

С нами была странная пожилая дама, по-видимому, блатная в этой группе. Как оказалось, от педагогики она была далека – трудилась оценщицей в комиссионном магазине. Она набрала два пузатых баула, стала жаловаться на больное сердце и под этим предлогом требовать, чтобы мужчины помогали ей грузиться в автобус. Представители сильного пола делали вид, что ее не слышат. Единственным, откликнувшимся на ее стенания, был я. Но когда она, обрадованная, стала сунуть баулы в мою сторону, грустно поведал, что я учитель музыки, пианист, и утруждать руки лишним весом, так сказать, профессионально не могу. 

Все это чепуха, а я расскажу о случае, который всех нас, действительно, потряс. В милом городке Неш при гостинице был шикарный бассейн. Чистая изумрудная вода, все мыслимые и немыслимые удобства.

Гид, пожилой серб, с раздвоенным, как у орла, массивным носом, несколько раз настойчиво предупреждал, что в югославских бассейнах принято исключительно купаться. Например, не стирать белье, не мылиться и естественную нужду справлять в гостиничных туалетах, как бы кому-то и хотелось это делать в теплую бассейновую водичку. Мы, конечно, улыбались: за каких олухов он нас считает! В общем, пошли омывать усталые чресла, и что вы думаете?!

Минут через пять плескания в чудесном бассейне мы были оглушены воем сирены. Стали оглядываться: в чем дело, может, кто тонет? Все купающиеся при звуках сирены стали, не оглядываясь, выходить из воды. Одни мы мотали головами, пытаясь понять, что случилось.

Увы, ларчик просто открывался. Вокруг одной нашей дамы, как после выяснилось – преподавателя химии в Технологическом университете, кандидата наук, радостно плескавшейся золотыми на солнце брызгами, расплывались бело-бурые хлопья… Она удивленно озиралась и лишь поняв, что случилась, перегоняя других, рванула к берегу.

Очевидно, ее познаний в химии не хватило, чтобы понять, что в воде бассейна может содержаться реагент на наличие мочи…

Бассейн опустел, сирена стихла, на нас с интересом поглядывали другие купающиеся, появились служащие, которые стали спускать воду. Гид сообщил , что после слива воды бассейн специально очистят, затем заполнят свежей водой, и через минут 20 – 30 мы сможем продолжить купание. И назвал крупную сумму, которую необходимо выплатить бассейну за причиненные неудобства.

Когда дама это услышала, она чуть не упала в обморок. Стала плакать, говоря, что у нее нет таких денег. Масла в огонь подлил гид, сказавший, что без внесения денежного штрафа группу не выпустят с бассейна. 

И тут даму осенило. – Коллеги! – воскликнула она, – мы же друзья, группа, команда, скиньтесь, пожалуйста, кто сколько может, а я по приезду домой непременно рассчитаюсь с каждым!

Группа молчала. Денег у нас почти не осталось, а быть заграницей предстояло еще больше недели. На руководителя было больно смотреть. Похоже, он был в предынфарктном состоянии. Туристов можно было понять: одни будут мочиться в бассейн, а другие – платить?!

Все решительно отказались материально поддержать не к месту помочившуюся подругу. Дурочка, она не догадалась выдвинуть простительную версию, что у нее недержание, уж слишком весело она плескалась, одаряя стерильный бассейн струями мочи.

Руководитель группы велел нам ожидать его, а сам отправился в консульство за деньгами.

Думаю, что все участники этого инцидента давно забыли Болгарию с Югославией, зато эту историю запомнили навсегда.